Vicevi
Kažu društvo pokvari čovjeka.
Pa i cvijeće raste pored septičke jame pa ne smrdi..
Vicevi
Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca
i pokušavaju da se našale na njen račun:
'Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura.
Lukava plavuša im odgovori:
Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo.
Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura.
Ajde sada pokaži?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže:
Evo u ovoj bolnici ...
Vicevi
"Dragi, daj mi reći one tri zlatne riječi koja svaka žena voli čuti od svojeg muža."
"U pravu si."
"Ma ne to, ona druga tri."
"Ja sam kriv."
Vicevi
Bračni par u vrlo zrelim godinama,
vodi ljubav naslonjeni na ogradu.
Nakon 20 minuta eksplozivnog seksa,
polomi se ograda i oni se stropoštaše na zemlju.
O Bože, nisi me ovako zadovoljio,
valjda posljednjih tridest godina - uz uzdah reče žena.
Muž navlačeći gaće reče iznemoglim glasom:
Da, ali prije trideset godina kroz ograde nisu puštali struju ...
Vicevi
Kako reagiraju supruge različitih nacionalnosti kada ih muževi zateknu sa ljubavnikom?
Engleskinja:
Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!
Francuskinja:
Dragi, pridruži nam se, veselije je u troje!
Crnogorka:
Milisave, ti li si?
Ja sam, Živadinka, nego koj!
Ama, Milisave, jesi li to sigurno ti?
Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga ...
Ama, Milisave, ako si to ti, kuj je onda ovaj na mene?!
Vicevi
Gleda se Crnogorac u ogledalu i kaže:
Da mi je brada kraća za dva centimetra, bio bih pravi Njegoš!
Pa zagleda svoju frizuru:
Da mi je kosa za dva centimetra kraća, bio bih pravi car Lazar!
A žena mu kaže:
Da ti je spolni organ za dva centimetra kraći, bio bi prava carica Milica!
Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami.
Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
E lijepo, sada ćeš to svima ispričati.
Okupila se cijela obitelj, a mali će:
Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono...
mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?
Odlučio Mujo obnoviti vozni park i da oglas u novine:
Mijenjam fiću s kukom,za trabanta s kukom.
Šifa: kuku meni,kuku tebi!
Pita Štef Juru: -e, znaš da si mi dužan peneze.
Znam, celega života bum to pamtil
Veli Štef Jožii:
Moraš me otpeljati k okulisti!
Joža mu na to:
Nisam znal da maš problema s vidom!
Morti i nemam problema, veli Štef,
ali odavno nisem videl da zoveš rundu!
Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi.
Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut.
Poslije dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad!
reče Crnogorac sa olakšanjem.
Još viceva OVDJE
